Cuando yo nací, ya sonaba su "Tonight... I'm a Rock'n'Roll Star!". Primera canción de su primer disco. ¿Pretencioso? No, sólo auguraba un gran futuro. Al menos para mí, que he crecido oyéndolos. Y esta es Songbird. Y me encanta.
Y ahora, habiendo hablado ya de Oasis, comentemos mi rallada mental:

Es tan díficil no pensar en ti ahora. "¿Cómo te gusta el agua cuando te duchas? -Caliente, muy caliente". Ahora el agua está caliente, sí. Pienso en ti. Pienso que seguro que piensas en mí de vez en cuando. O eso harías si me fuiste sincero, sí. Tú decías que ya no podrías olvidarme, aunque todo saliese mal, que seguirías pensando en mí: que yo te había calado hondo. Ahora todo ha salido mal, y tienes que pensar en mí. Tienes que pensar en mí, así me convenceré de que todavía me queda un poco de dignidad por haberte creído. Pienso que piensas en mí cuando te pones burro, sólo eso. Tampoco pido más de ti, créeme, tan estúpida no soy. Sólo te creí hasta ese punto, bien si fuiste más en serio alguna vez, no te seguí el juego. O sólo lo hice para despistarte. Bueno, ya no sé de ti. Y es mejor así. Ya no siento esa estúpida necesidad de saber dónde estás. Sabes que no merecía la pena. No merecías la pena.
Y conocí a uno mejor que tú. Él no lo sabe, es decir, no se lo he dicho aún, pero él es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de esto. Y me sigue el rollo, como hacía yo contigo. Bien, voy bien. Sabías que yo iba a seguir bien. De lo que no estoy tan segura es de si estás bien. Espero no saber mucho de ti, más que nada, tú y tu vida sois y siempre habéis sido poco interesantes (soy sincera) tú mismo lo decías. Bueno, siento las molestias. No te quise. Quise quererte, pero ni siquiera yo puedo obligarme a mí misma a eso, cielo. Adiós, fuiste un verdadero orgasmo.

Y aquí estamos. Mañana ya es hoy.

Lo-li-ta

Lo-li-ta

Lolita. Lolita. Lolita, Lolita, Lolita. Repítase lo mismo hasta llenar la página. ¡Lolita! y Nabokov. Su padre, su creador... ¡Enfrascó el mito! Tierna Lolita... ¿Dónde estarás, Lolita?, ¿estarás ya muerta, o sigues viva como mito en el seno de todas esas jóvenes (tantas jóvenes) que te imitan? ¡Viva tú!, ¡viva tu todo!, ¡viva tu falsedad! ¿Te escondes tras esas gafas, dándote grandes aires de mujer segura?
Y sin embargo, hay tantas Lolitas... Y sin embargo, puedo ser tan Lolita... Y lo soy. No, no lo soy. ¿Cómo voy a serlo? ¡Sería una gran contradiccion! Mi todo, mi yo, mi nada, mi absurda presencia, mi carisma demolida (y dolida), mi carisma atrasada, mi carisma muerta, yo muerta, nada vivo. Pero nada sigue vivo, y nada me busca. Nada me encuentra, en un callejón sin salida. Nada se muere de miedo. Nada se muere de dolor, y esto queda como un pie de foto de aquella película inspirada en la tormentosa relación allá por los años '50 de un padrastro con su hijastra (mucho, mucho menor, casi ni adolescente). Sí, tormentosa relación de sexo en moteles, quién seduce a quién, cómo seduce a quién, ¡cómo seduce a Como! Corre, que te como. No, no estoy borracha. Sólo un poco. Miento, sólo nada. ¿Cómo voy a estar borracha a las 16:13 de la tarde? Ni siquiera yo he caído tan bajo.
No, no he caído tan bajo. Sólo he caído. ¿Tan díficil es de comprender? Y si me preguntas si soy feliz... Sï. Hoy sé qué contestar. Hoy sé qué pregonar. Hoy sé qué gritar a los cuatro (o cinco, o seis) vientos. ¡Sí! ¡Soy feliz! ¡Viva la Vida (publicito a Coldplay, ya de paso), viva el amor! Y viva yo.
Amén.